PRIČA

PRIČA: Stariji čovjek je nazvao svog sina u Njujork...

16.09.2019 - 14:09 | Zanimljivosti >> Kiosk
 

Stariji čovjek je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:

– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i poslije toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.

– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se derao na sav glas.

– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnioje otac. -Smučili smo sejedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.

Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.

– Šta se kog đavola oni razvode sada – bjesnila je – Pobrinuću se za ovo

Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:

– Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?! – spustivši slušalicu u besu.

Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.

– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.

BONUS:

Mali dječak je ušao u frizerski salon i frizer je šapnuo mušteriji: “Ovo je najgluplje dijete na svijetu. Gledaj, ja ću to dokazati”.

Frizer je držao novčanicu od 5 eura u jednoj ruci i 2 kovanice od euro u drugoj, pozvao je dječaka i pitao: “Šta želiš uzeti”?

Dječak je kao uvijek uzeo 2 kovanice od euro i napustio frizerski salon.

Šta sam ti rekao?”, kaže frizer, “Ovo dijete nikada neće naučiti!

Kasnije, mušterija je izašla iz frizerskog salona i ugledao je dječaka kako upravo kupuje sladoled.

Prišao je dječaku i pitao “Hej, mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo dva eura umjesto novčanicu od 5 eura?

Dječak je lizao sladoled i odgovorio: “Zato što će tog dana kada uzmem novčanicu od 5 eura ova igra prestati!”

Čovjek se samo nasmijao i nastavio svojim putem…

BONUS:

U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci.

Nailazi stjuardesa, a papagaj će:

“Jao, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lijepe noge.”

I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori.

Vidio Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:

“Joj, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!”

Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje.

Tako i uradi.

Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:

- “Je l’ znaš ti da letiš?”

A ovaj će:

-“Ne znam.”

-“Pa šta se onda kur*iš?!”

BONUS:

Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.

Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.

Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”

Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”

Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.

Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.

Otrče oni u bolnicu na pumpanje.

Vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.

Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”

macka1

BONUS:

Utrčava Mujo kod Hase, pa će:

Bolan Haso, Fata me vara.

Jao sram je bilo. Nego kako si saznao?

Ma kaže da je sinoć bila kod komšinice Mersihe.

Pa u čemu je problem?

Ma bolan Haso, ja sam sinoć bio kod komšinice Mersihe.

mersiha1

***

Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita. 

"Mogul' ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?", zanimalo Muju. "Sve ću ja", veli, "kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile." 

"Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš", odgovorio mu hodža, "a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?" 

"Imam, efendija, što?", upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:

 "Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš."

mujobajram1

 

NAJGLEDANIJI VIDEO DANAS NA PORTALU:

Komentari - Ukupno 0

NAPOMENA - Portal Novi.ba zadržava pravo da obriše neprimjereni dio ili cijeli komentar bez najave i objašnjenja. Mišljenja iznešena u komentarima nisu stavovi redakcije web portala Novi.ba!